Рассказы...)))

[Killer]

Попугайчики
Однажды вернувшись из школы я обнаружил в своей комнате какую-то кубическую поибень накрытую покрывалом. Телевизор - обрадовался я охуевая от щедрости предков, хуй - развеял мои мечты скрипучий голос из под тряпки. Так я познакомился с Кешей. Кешу ко мне подселили с подачки какой-то неизвестной знакомой моих предков. То ли она переезжала, то ли ремонт, но сцуко птицу с полураздолбанной клеткой подселили ко мне.
Кеша был австралийским потомственным иммигрантом неопределенной породы, больше всего он напоминал обожравшуюся дрожжей сороку-панка. Кеше было на все похуй, спокойный как чучело совы. Кеша сутками сидел на верхней перекладине, периодически макая клюв в поилку и бомбардируя нижний этаж отходами своей невеселой жизнедеятельности.
Как и у всякого уважающего себя попугая, у Кеши была своя страсть. Он ОЧЕНЬ любил пожрать. Причем похуй что, жрал Кеша все что можно было отгрызть и проглотить. О каннибальских наклонностях Кеши я узнал не сразу, но шок прошел быстро. Падонак пропихнулся в дырку в углу клетки и жрал куриный окорочек с моей тарелки попутно гадя на салат. В знак нашей дружбы Кеша оставил мне всю картошку.
Немного струхнув от близости такого хищника, я решил подкармливать его мясцом 2 раза в неделю дабы не быть сожранным ночью. Но на всякий случай дырку я заделал, чтобы спать спокойно.
Идиллия продолжалась недолго, месяца два. В гости к предкам приехала какая-то толстая тетка, оказалось что она бывшая хозяйка Кеши. Забирать - подумал я и чуть не пустил слезу, с Кешей мы сдружились. Но хуй там, она привезла ещё одного попугая, знакомся мол, вот это - Гоша. У Гоши беда - умерла самочка и ему скучно, пусть живут вдвоем с Кешей.
Надо сказать Гоша мне не понравился сразу и я был прав. Это зачмыренное создание породы волнистый-говнистый с зеленым отливом постоянно что-то тихо бормотало себе под клюв с повизгиванием на повышенных тонах и билось головой об зеркальце после каждого монолога. Кеша к нему благоразумно не подсаживался и наблюдал с дальней перекладины.
Сон про сисястую одноклассницу был безжалостно прерван в пять утра воплями Гоши и стуком его головы по прутьям клетки. Так как стук не прерывался, я решил проверить в чем дело и включив свет, сдернул покрывало с клетки, лучше бы я бля этого не делал.
Этой тощей гниде посреди ночи что-то замкнуло в воспаленных от битья по зеркалу мозгах и он решил полетать. В темноте. В клетке. Ночью. Прихуев вначале от внезапного яркого света Гоша серанул в кормушку и ломанулся к ближайшей стенке. Пару раз долбанувшись о прутья с разбегу он таки просунул бошку меж ними и помогая себе клювом вылез на волю.
Ловить его я задолбался уже через полчаса, т.к. этот мудаг пернатый скорость сбавлять умел только о стены, но умело их избегал. Плюнув на это дело я выключил свет и решил досыпать, благо завтра суббота и можно валяться хоть до третьего стояка. Кеша кстати так и не проснулся, ему было похуй на все, железные нервы. Утром Гоша был обнаружен на крыше клетки вместе с полуобгрызенной страницей с П амелой из Плейбоя что был запрятан на шкафу. Ну не гандон ли ?
Временами у Гоши случались просветления в голове, и он тратил это редкое шопиздец время на попытки подружится с Кешей. На вторую неделю они уже сидели на одной перекладине и даже гадили синхронно. Но Гоше этого было мало, ему хотелось более близкого общения и в один прекрасный день обдолбавшись об многострадальное зеркальце он решил открыть потерявшему бдительность Кеше всю глубину своих чувств.
Не знаю был ли Гоша ахтунгом изначально, или заеб свою несчастную самочку досмерти, но с Кешей такой номер не прошел. Повернув голову на 180 градусов как танк башню Кеша оказался клюв к клюву к пытающемуся удержать равновесие на его широкой корме пернатому пидерасту.
Брат, ты что охуел ? - читалось в глазах у Кеши. Контакт глаза в глаза наладить не удалось, поэтому широко размахнувшись Кеша вдолбил Гоше по башке так, что будь у меня в комнате дятлы - они бы сдохли от черной зависти. Минут через сорок Гоша очухался на полу клетки, а ещё через час его воспаленный сперматоксикозом мозг отдал команду на повторную попытку.
Домогательства продолжались почти неделю, и у Кеши в конце концов сдали нервы. Он научился открывать дверцу клетки и забивался в углы по всей комнате. Только так обезопасив себя с тыла он мог спокойно поспать пока его йобнутый на голову сотоварищ выдавал свои поскрипывания и стуки по зеркальцу за брачные призывы.
Кульминацией драмы стала попытка Гоши пожрать Кешиного мяса, от которого тот просто балдел. После пары пиздюлеев клювом в ухо он удалился в угол клетки и стал обиженно жрать подстилку.
А в пятницу пришла та самая тетка попугаечница и заменила Гошу на Кешиного близнеца по имени Робби. - Я самочку волнистую ещё купила, Гоша с ней будет дружить (бля, даже не знаю, радоватся за счастливое избавление Кеши или заранее оплакивать очередную несчастную что обречена на сожительство с Гошей).
Где-то месяца через три Кеша разродился 5 серыми в крапинку яицами от Робби, Кеша оказалась Клушей...

[Killer]

Собрались мы вчера посидеть с приятелями.
И тут хозяин выдает тост: "Чтобы член вовремя падал!".
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить вбольницу на прием к урологу. Проверить состояние второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай, чтобы потом обидно не было.
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

[Killer]

ЭКЗАМЕН В ГАИ
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

[Killer]

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху,в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.