Анекдотик

[potemkin]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

[Андрей :)]

potemkin жжёте батенька))

[potemkin]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах%ярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х%й не нужна.

[potemkin]

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

[potemkin]

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.
Через некоторое время мужчина встречает доктора на улице и говорит:
- Доктор, спасибо вам большое! Моя жизнь приобрела новые краски, я снова почувствовал себя молодым, все стало просто супер !!
Доктор обрадовался, что помог людям обрести счастье и спрашивает:
- Ну, а другая пара как себя чувствует ? Как у них дела ?
Мужчина не долго думая:
- Женщины ???!!! Да ну их на %уй !!!

[feel2punto]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ П*Д*Р*СЫ!!

[potemkin]

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

[Димарик]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[potemkin]

парк. сидит на лавке девушка, книжку читает. подходит бомж. садится рядом... достает из кармана чекушку и предлагает девушке, та отказывается... бомж выпивает и достает из кармана чинарик и снова предлагает девушке - та опять отказывается... бомж закуривает, смотрит на нее и спрашивает - ну я так понимаю что о минете не может быть и речи ?...

[SergZX]

То, что нас не убивает, мы больше не покупаем!

[psygnosis]

- Дорогой, а какого моя мамуля приезжает?
- Числа или х*я!?

[potemkin]

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

[SergZX]

— Сыночки, кошелек у меня украли!
— Бабушка, идите в ПОПу!
— Куда?
— В поселковый отдел полиции.
Пришла.
— Сыночки, кошелек у меня украли!
— А где украли?
— На станции...
— Бабушка, тогда идите в ЖOПу!
— Куда?
— В железнодорожный отдел полиции
— Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
— Где-где! В политическом институте защиты демократии!

[Aguares]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

[Aguares]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...