Анекдотик

[Андрей :)]

Знаю, знаю, что на грани фола анекдотик, но такой прикольный))


Мужик в магазине примеряет шапки, и ни одна не подходит.
Продавщица спрашивает:
- может Вам папаху дать?
- по пи@де себе дай, дура бешеная!

[Андрей :)]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Андрей :)]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал

[Андрей :)]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не ж*па, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!

[Андрей :)]

-У меня Сашенька такой хороший!!! Не пьёт,не курит,не ругается матом,не ревнивый совсем...
-Ты это... Палкой в него потыкай что ли... Он, походу, мёртвый у тебя...

[Андрей :)]

-скажи , я правда, самая красивая?
-да
-а правда, что я самая привлекательная , умная, добрая , заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал ,столько комплиментов сразу!

[Андрей :)]

В театре идёт спектакль.
Вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Я доктор! А что случилось?
- Коллега, какую же херню нам показывают!!!

[Андрей :)]

Америка ведет две войны - с терроризмом и
с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные
террористы

[Андрей :)]

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[Димарик]

Иду я по кладбищу, "Кэмэл" курю,
на холмик могильный с опаской смотрю.
Вдруг голос из гроба:" Тебя проводить?!"
Вот так очень просто я бросил курить

[potemkin]

- как вы будете держать ружье при ядерном взрыве ?
- на вытянутых руках !
- почему ?
- а чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги !

[potemkin]

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в
такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в
автомобиле с высунутой в окно ногой!

[Андрей :)]

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху@чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху@чу"?...
- Получай п#зды, окаянный!

[Андрей :)]

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша, пойдем, нам тут не рады.

[kopernick]

А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...