Анекдотик

[potemkin]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

[potemkin]

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "какой член семьи самый страшный?" ответить ДЕДУШКИН ...

[Андрей :)]

Уахаха, вот этот, последний вообще атас)))))

[Андрей :)]

-Ты чё такой грустный?
- У начальника был.
- Орал?
- Нет. Анал.

[Андрей :)]

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потр*хаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрах*ешься.

[Андрей :)]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

[Андрей :)]

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
—Да,напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

[Андрей :)]

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, … где его шапочка?!

[Андрей :)]

Пацан пришёл в школу, учительница спрашивает:
- что у тебя с губой?
Ребёнок отвечает:
- были с папой на рыбалке, оса на губу села...
Учитель:
- и что, укусила?
Пацан:
- Неее, не успела,...
батя её веслом убил))

[Андрей :)]

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

[Андрей :)]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Андрей :)]

- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

[Андрей :)]

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

[Андрей :)]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

[potemkin]

Раннее утро.Охотничий домик.Трое охотников просыпаются и видят картину:жена егеря полощет белье в реке.(соответственно наклонилась).Мужики начали восхищаться:вот это задница!!
подходит первый и говорит:Мадам,у вас такая аппетитная задница,я бы не прочь познакомиться поближе!она ему в ответ бьет кулаком в лицо.
второй то же самое.
Третий посмотрел на это дело, и говорит:Хозяюшка,такой великолепной груди я еще не видел ни у кого.Та смущается и говорит:Что Вы,она у меня совсем маленькая!как увеличить,не знаю!тогда охотник ей советует:
А Вы возьмите туалетную бумагу и потрите между грудей!
-и что помогает?
-НУ ЖОПЕ ЖЕ ПОМОГЛО!!!