Анекдоты

[reeeeer]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас наебали

[reeeeer]

Америкосы жжгут. Смотрю на ихнем файлообменике список фильмов. Есть там фильм с названием: "One Gin". Ни разу не слышал о фильме про Джинов.
Качнул полтара гига. Думаете фантастика? Хренастика – «Онегин».

[reeeeer]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания...

[reeeeer]

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

[reeeeer]

Доктор:
- Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма.
Мужик, торопясь:
- А можно я вам просто трусы оставлю?..

[reeeeer]

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

[reeeeer]

стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

[reeeeer]

На рабочем месте спите правильно
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)

[reeeeer]

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

[reeeeer]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

[reeeeer]

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

[SMF]

21.05.2007 Путин опробовал LADA KALINA
В завершении своего визита на АВТОВАЗ в минувшую пятницу президент России Владимир Путин решил опробовать одну из серийных моделей LADA KALINA. Выбор президента пал на серебристый седан, место за рулем которого он и занял. На пассажирское сиденье вместе с президентом сел глава МЭРТ Герман Греф.
Выехав из ворот сборочного цеха, президент отправился на испытательный трек, где совершил пробный круг. Вернувшись к ожидавшим его представителям прессы и лихо затормозив, глава государства поделился своими впечатлениями. "Хорошая машинка", - сказал он. А потом добавил, - "Что вы хотите, ведь она стоит меньше $10 тыс. Для тех целей, для которых она производится, очень неплохая машина". Отвечая на вопросы корреспондентов, Путин сообщил, что на треке он развил скорость 120 километров в час.

ladaonline.ru

[GLSOB]

Все правильно, в раздел анекдоты +1!!!

[reeeeer]

Журналистам же он заявил, что уверен в возможность производства в России лучших в мире автомобилей. «Абсолютно уверен, что это возможно», - заявил Владимир Путин.......
....Будущее (2030 год) сегодня на заводе праздник с конвейра автоваза сошла новая модель "Проект С", возможно это та самая лучшая машина в мире о которой в далеком 2007 году говорил призедент России В.В. Путин. Машина оснащена хорошо зарекомендовавшим себя двигателем объёмом 1.6 литра и мощностью 80 л.с. , что не может не радовать любителей отечественного автопрома (так как двигатель надежный и не стоит боятся появлений детских болезней). в базовой комплектации УЖЕ установлены кондиционер, АБС и другие приятные мелочи......

[SMF]

в базовой комплектации УЖЕ установлены

ЭСП, задние подголовники и зеркала в цвет кузова...